Автор Тема: Анекдоты, байки, рассказы геологов.  (Прочитано 33344 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Amber

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1175
  • Карма: +1/-0
  • на север
    • Просмотр профиля
Анекдоты, байки, рассказы геологов.
« Ответ #30 : 10 Февраля 2013, 23:46:01 »
У меня знакомая много лет назад буквально впала в истерику, принимая экзамен по биологии на биофаке. Девочка садится отвечать. В билете: Парнокопытные. Начинает отвечать: "Ну, бывают парнокопытные животные". И замолкает. Моя знакомая: " И какие животные к ним относятся?" Тишина. Затем девочка опускает глаза и тихо произносит: " А еще бывают однокопытные... И кролики тоже... бывают..." Экзаменаторша впадает в ступор. Сдерживается изо всех сил и спрашивает, к сколькикопытным относится волк? И получает громкий и уверенный ответ:"Волк - он семикопытный!". Мою знакомую просто сдуло из аудитории.

Оффлайн nica

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 133
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
Анекдоты, байки, рассказы геологов.
« Ответ #31 : 11 Февраля 2013, 12:49:17 »
Ой, ой, вспомнила! Из институтских времён!
Была у нас на кафедре преподавательница "зоологии низших", она рассказывала, как принимала вступительные экзамены по биологии у спортсменов, поступающих в Институт физкультуры и спорта. Дело было в глубоко советское время. Приходит поступать парень - известный спортсмен, член сборной СССР, мастер спорта, чемпион, и т.п. Завершил блестящую карьеру в спорте. Понятно, что такой человек так или иначе должен получить специальное образование, потому что - имя! Ну, типа, принять надо.
Достается ему билет - "строение инфузории-туфельки".
Парень молчит как партизан. Вступительная комиссия поёрзала на скамейке и решила: надо задавать наводящие вопросы, иначе завалится, а это партии и правительству не понра...
Наступив на горло собственной совести, председатель комиссии начал диалог. Привожу прямую речь:
- Не волнуйтесь, вспомните, вы же учили...
Парень молчит.
- Вы просто от волнения не можете начать. Начните с общего: где живёт, как выглядит...
Парень молчит. Председатель, вкрадчиво:
- Где живёт - на суше или в воде?
Парень, неуверенно:
- В... воде...
Председатель, радостно вздохнув:
- Ну, вот видите! Продолжайте, на что похожа?
- Похожа на подошву.
Председатель повеселел:
- Правильно! А какого размера эта, как Вы выразились, подошва?
Парень радостно оживился:
-А-а! Вспомнил! Ну, порядочная такая лапа: размер где-то 44-й!
Размер был показан классическим рыбацким жестом.
Комиссия выпадает в осадок, парня отправляют домой. Председатель комиссии выскакивает за ним и, догоняя, со злостью спрашивает:
- Ну откуда Вы взяли этот 44-й размер?!! В билете же написано: ин-фу-зо-ри-я!
- А я вспомнил картинку, как она на плакате на доске висела! Там-то точно 44-й размер был, у меня глазомер отличный!


Оффлайн nica

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 133
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
Анекдоты, байки, рассказы геологов.
« Ответ #32 : 28 Февраля 2013, 10:57:26 »
Вчера заходим с матерью в ювелирный, в поисках чего-то интересного. Заходим в комиссионный отдел. Лежит подвеска с камушками: в центре зелененький, вокруг - черненькие. Спрашиваю:
- Что за камни?
Ответ категоричным голосом знатока:
- Это - "грешат"!
- Что-о-о?!
- Грешат.
Мама за спиной возмущенно фыркает:
- Кто грешит? Что за чушь?
Продавщица:
- Камень такой - грешат! У нас геммолог есть! Это - он определил! Я тут два года работаю! И камень - грешат!
Снимаю с пальца золотой перстень с аметистом, кладу на прилавок и прошу:
- Дайте мне в руки этот грешат.
Вынимает, смотрю этикетку: Плохим почерком совершенно чётко написано: "вставка - гранат"
- Женщина, это - гранаты!
- Да ладно, гранаты зелеными не бывают!
- Ну вам же геммолог написал - "гранат". Это почерк такой дурацкий.
- Ой, а мы их всё время грешатами называем!


Оффлайн onlooker

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 935
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
Логика :-)
« Ответ #33 : 28 Февраля 2013, 15:32:20 »
Грешат ;D. У нас не соскучишься. Баек из нашей торговли, и с той, и с другой стороны прилавка, хватит, наверное, на отдельную тему.
А вот мой личный хит, с Геммы.
Маленькая предыстория: на рынке периодически бывают партии марокканских образцов с этикеткой "гематит, гетит". Не смогла на одном своём таком образце (купленном по интернету) разобрать, где там два минерала, то ли не смогла увидеть, то ли какое тесное срастание, то ли процессы перехода, то ли ещё чего - не суть, решила уточнить при случае, если встречу в реальных продажах.
И вот на одной из Гемм вижу образец с такой этикеткой на прилавке реально уважаемого продавца. Сразу вспомнилась эта старая заморока, и я, не отрывая глаз от образца и этикетки, спрашиваю у человека за прилавком: "Что означает эта надпись через запятую - "гематит, гетит" относительно данного конкретного образца". Получаю моментальный доброжелательный, заинтересованный ответ, даже с такими отеческими интонациями, вразвалочку - "А означает эта надпись, что гематит и гетит - синонимы". И вот тут я уже поднимаю взгляд на продавца. На меня доброжелательно и заинтересованно смотрит молодой парень. Я же, видимо, за своим лицом в тот момент не уследила, потому как парень сразу чётко понял - с клиентом беда, клиенту нужны дополнительные пояснения. И таки пояснил, так же заинтересованно и доброжелательно: "Ну, синонимы - это означает, что одно и то же". В этот момент к моим эмоциям по поводу гематита с гетитом добавились ещё и тяжёлые размышления на тему - ну это ж как же ж надо выглядеть, чтобы твой собеседник испытал душевную потребность объяснять тебе, что такое синонимы :o ;D. В общем, что там отразилось у меня на лице, я не в курсе, но чуткий и доброжелательный парень ясно понял, что перед ним тяжёлый случай, и надо искать ещё более доступные объяснения. И предложил: "А хотите, я ещё проконсультируюсь у старших товарищей?". Да, выдохнула я, пытаясь выбраться из ступора. Парень ушёл на другой конец длинного стола, стол быть хоть 3м, но уточнения происходили всё равно фактически при мне: "Саш, ну правда же, что синонимы - это значит одно и то же?" спросил парень у старшего минералогического товарища. Старший минералогический товарищ вполне компетентно подтвердил, что именно это означает слово синонимы. Парень вернулся ко мне и очень довольный, что оказался прав, вынес окончательный вердикт: "Я уточнил, гематит и гетит - это синонимы". 
PS Сам вопрос как-то моментально забылся на фоне мощной логики, такие анекдоты на дороге не валяются  ;)
« Последнее редактирование: 28 Февраля 2013, 15:51:18 от onlooker »

Оффлайн Medwar

  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1578
  • Карма: +8/-0
  • Павел, г. София
    • Просмотр профиля
    • http://fotomineral.ru
Анекдоты, байки, рассказы геологов.
« Ответ #34 : 28 Февраля 2013, 15:45:54 »
Отлично  ;D 

Оффлайн onlooker

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 935
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
Анекдоты, байки, рассказы геологов.
« Ответ #35 : 28 Февраля 2013, 16:15:43 »
А вот, в продолжение торговой темы, взгляд с другой стороны прилавка  ;).
Фото из блога Михаила Лейкума, с питерской выставки "Мир Камня" http://misha-kamushkin.dreamwidth.org/43459.html#cutid1

Оффлайн Cord

  • stranger
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 12974
  • Карма: +1/-0
    • Просмотр профиля
Анекдоты, байки, рассказы геологов.
« Ответ #36 : 28 Февраля 2013, 17:10:49 »
Цитировать
...такие анекдоты на дороге не валяются ...
Зря вы его так: парень, пусть и неуверенно, но знает русский. >:(

Оффлайн nica

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 133
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
Анекдоты, байки, рассказы геологов.
« Ответ #37 : 21 Марта 2013, 18:31:44 »
Вспомнила быль (навеяно темой про осколок алмаза, прилипший к подошве на гранильной фабрике).
История была рассказана моим ныне покойным дядей году примерно в 1980-м.
Работал он всю жизнь на огромном химкомбинате.
Однажды, в 70-е годы на комбинате задумали реконструкцию, и привезли катализатор для колонн - платиновую сетку. Лежала она рулонами на складе, лежала. Год лежала, два, три... Наконец, дошло дело до реконструкции. Пришли на склад, а платины - нет. Вообще.
По тревоге подняты вся милиция, прикатили из Москвы КГБ-шники - никаких следов! Город небольшой, гудит, все перешептываются: платина пропала. Столько платины, целый город купить можно - и пропала бесследно...
Две недели все менты по тревоге, на третьей в отделение пришел старый дедок, давно уволившийся ночной сторож: "Сынки, вяжите меня, я - преступник! По ходу, это я вашу платину спёр. Видит Бог, не знал!!!"

Когда пришли к нему домой "изымать ценности", сетка была аккуратно натянута... на клетках с кроликами!
Все так и покатились:
- Дед, ты почём кролей-то продавал?! Они ж у тебя золотые!
Дед оказался ветераном и инвалидом войны, так что все поржали, а дед отделался чем-то условным...

Оффлайн Mike

  • enthusiast
  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3805
  • Карма: +12/-0
  • Донецк
    • Просмотр профиля
Анекдоты, байки, рассказы геологов.
« Ответ #38 : 05 Апреля 2013, 00:38:45 »
и эту историю в 80х рассказывали ровно в каждом городе в котором был химкомбинат, использующий платину в качестве катализатора.
В мои школьные годы в Горловке про химкобинат "Стирол" тоже самое рассказывали и про платиновую сетку и про деда и про кролей.
Уверен на 99% что это бред.

Оффлайн onlooker

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 935
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
Анекдоты, байки, рассказы геологов.
« Ответ #39 : 05 Апреля 2013, 00:59:09 »
и эту историю в 80х рассказывали ровно в каждом городе в котором был химкомбинат ...
Уверен на 99% что это бред.
Значит, народная байка  :). И даже ещё симпатичней стала  ;)

Оффлайн Guru

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 2283
  • Карма: +5/-10
    • Просмотр профиля
    • Минералы России
Анекдоты, байки, рассказы геологов.
« Ответ #40 : 05 Апреля 2013, 03:07:15 »
Про кролей и сетку может и бред, но когда на моих глазах более килограмма платины (в пересчете на металл) спустили в канализацию и спокойно помыли пол шлангом у меня волосики дыбом встали.

Оффлайн nica

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 133
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
Анекдоты, байки, рассказы геологов.
« Ответ #41 : 05 Апреля 2013, 22:50:44 »
Я вас умоляю! У нас сопрут не то что платину - что угодно и откуда угодно. Причем, ничего не меняется даже в наши дни, когда всё уже частное и охраняемое. У меня муж производственник, работал на заводе начальником цеха. Привезли какую-то особо легированную нержавеющую сталь - для госзаказа. Редкий сплав - несколько тонн. Лежала она в цеху ровно неделю. Цех был - на минуточку - оборонный, с двойной охраной, муж его открывал-закрывал самолично, (с тех пор всю жизнь просыпается ровно в 5 утра). В субботу закрыл цех, опечатал, сдал на сигнализацию - всё нормально. В понедельник приходит, открывает - всё нормально, только двух тонн этой особой нержавейки - как не бывало. Всё цело - замки, сигнализация. Никто, типа, ничего не видел - чтобы спереть нержавейку надо было преодолеть - 5 (!!!) охраняемых  ворот на разных территориях, прежде чем выехать с завода. Против мужа начинают следствие - чуть ли не уголовку шьют. В общем, пришлось приложить усилия и придать делу гласность - после этого быстренько нашлась нержавейка. Мужа потом вызывали следователи и ездили вместе с ним "опознавать" эту сталь. Говорит: выхожу из машины и тихо фигею: из неё начали строить... ГАРАЖИ!!!
А провернул это дело, разумеется, родственник бывшего генерального.

Оффлайн nekto

  • veteran
  • Глобальный модератор
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 3767
  • Карма: +5/-0
    • Просмотр профиля
Анекдоты, байки, рассказы геологов.
« Ответ #42 : 15 Июля 2013, 00:14:54 »
Довелось мне тут давеча поработать в Африке, а если быть точнее, то в Гане. Задаю двум черным рабочим прорубить линию в местных джунглях вкрест реки. Поставил две палки, "вис лайн ай ниид роад, вперед, поехали". Прорубили до той стороны. Закосили в конце, правда, немного... и вышли аккурат на самогонный аппарат, установленный на том берегу...

Оффлайн Ё маё

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 283
  • Карма: +0/-0
  • Н.Новгород
    • Просмотр профиля
Анекдоты, байки, рассказы геологов.
« Ответ #43 : 15 Июля 2013, 05:13:08 »
Подслушано: - С дочкой (3 года) пошли в поликлинику проверять слух. Врач шёпотом: «Конфета». Дочь тоже шёпотом: «Где?» :) :)

Оффлайн nica1

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 438
  • Карма: +0/-0
    • Просмотр профиля
Анекдоты, байки, рассказы геологов.
« Ответ #44 : 05 Мая 2014, 13:46:10 »
Навеяно анекдотом про жену, которую остановил ГАИшник и "мужскую солидарность"

Так вот, случай из моей собственной жизни.
Ездила я тогда на Ладе-девятке. А муж работал на заводе рабочим. И как водится, всю дорогу его начальство, знакомые и т.п. просили постоянно выточить что-то, фрезернуть, подправить, подточить - для личных нужд... И потом приносили "благодарность". По поганой традиции считалось что рабочему деньги не нужны, а нужна - типа водка. В общем, мужик мой, поскольку дешевой водки не пил, то приносил её в гараж и там складировал (мы в том гараже надысь ремонт затеяли, разбирали хлам, нашли на антресоли десяток бутылок всякой разной водки непонятной). Главная же часть заработанного просто выливалась в бачок омывателя нашей Лады. В общем, стеклышко помоешь - и пахнет в салоне какой-нибудь "Андроповкой" или "Раиской".

В общем, останавливает меня в самом центре, на Лубянке, гаишник. Сама виновата, нарушила малость. Но не криминально, аварийной ситуации всё равно не было. Открываю окно, говорю "здрастье, виновата", протягиваю документы. Он носом-то воздух потянул и радостно так заулыбался! Ему, видно, толстый кошелёк примерещился сразу. Открывает документы с довольным видом. И первое что увидел, был документ-"вездеход". Гаишнику уже в этот момент стало как-то невесело, хищная улыбка погасла и отразилась работа мысли: нафига я свистел, что теперь-то делать? Улыбка превратилась в заискивающую:
- Извините... Простите... Но я не знаю... Я должен спросить... Мн-мн... У вас здесь так пахнет... В общем...
- А! - радостно понимаю я, - Запах!!! Это ж из омывателя, я его водкой заливаю! (в этот момент глаза гаишника не просто округлились - вылупились) Смотрите! -
и я радостно дергаю рычаг омывателя на себя...
...мой муж, злодей, типа, "настроил омыватели на воздушный поток": струя водки с силой вылетела из сопла и ударила гаишнику... прямо в глаз! Он зажмурился, водка потекла по лицу на форму. Гаишник взвизгнул, закрыл лицо рукой и запрыгал как мне показалось на одной ноге...
Я в полном отупении пробормотала:
- Ой... ой... мои документы...
Гаишник, держась одной рукой за глаз, швырнул мне документы прямо в окно с криком:
- Вот Ваши документы! Вон отсюда! Я же теперь... Весь!.. В водке!..